Forum de la Colonne Baïkal
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katashan
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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Mer Juil 08, 2015 5:35 pm

Mais jusqu'à 16 =p

_________________
"Et en plus y a des fourmis T.T" - Therra
"Moi je vais te défoncer la gueule, vu que si c'était autre chose tu serais trop content" - Clint Eastwood

MAIN: / SMURFF:
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Therra
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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Sam Juil 11, 2015 11:42 am

oui 16 ! 16! :p

_________________
On laisse jamais un coéquipiè à terre !!!

FRÈRE D'ARME UN JOUR, FRÈRE D'ARME POUR TOUJOURS !!!!


Ps: J'aime pas les fourmis :snif:
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nounours
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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Dim Oct 18, 2015 2:01 pm

Ce coup là, c'est de l'utile:


Message pour vous les vendéens, car pour les autres il va falloir traduire
Petite astuce pour le changement d'heure.
Si vous déchiffrez le patois vendéens ?!!!
Changement d'hure dans la nit dô Samedi ô Dimanche dans la nit à 2 hure dô matin
Pour to tchéla tchi se posont à chaque foué la grinde question lorsqu'o vint le temps d'changé d'hure :
"On avance... ou ben... on rtchule?"
Tu veux un truc pour t'en rapplé? Ecoute bais ! Ô lé facile… !!!
En OCTOBRE: Ô fini par RE donc on retchule la ptchite agueuille…
En AVRIL: ça c’mence par AV donc on avance tchette ptchite aigueuille… !!!
Te voué bé ko lé facile ! T'as tout compris ? Cé ben !

_________________
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Guitar Zero
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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Dim Oct 18, 2015 4:33 pm

Je vais demander au beau père de mon frangin de la faire en créole tiens  lol!

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nounours
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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Jeu Nov 05, 2015 1:53 am

Un envoi tout frais:

Nonne coquine !
> > > > > > > > > > > > > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
> > > > > > > > > > > > > Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
> > > > > > > > > > > > > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > > > > > > > > > > > > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > > > > > > > > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > > > > > > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > > > > > > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > > > > > > > > > - On ne va pas se quitter comme ça.



La braguette du curé
> > > > > > > > > > > > > La bonne dit à son Curé :
> > > > > > > > > > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > > > > > > > > > Le Curé répond :
> > > > > > > > > > > > > - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> > > > > > > > > > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > > > > > > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > > > > > > > > > Le Curé dit :
> > > > > > > > > > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > > > > > > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > > > > > > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > > > > > > > > > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti .....




Le pêché de chair
> > > > > > > > > > > > > C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> > > > > > > > > > > > > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
> > > > > > > > > > > > > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
> > > > > > > > > > > > > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > > > > > > > > > > > > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
> > > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Les clés du Paradis
> > > > > > > > > > > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > > > > > > > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > > > > > > > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > > > > > > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > > > > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > > > > > > > > > Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
> > > > > > > > > > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > > > > > > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > > > > > > > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > > > > > > > > > - Et vous ?
> > > > > > > > > > > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > > > > > > > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
> > > > > > > > > > > > > xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx




La Mère Supérieure
> > > > > > > > > > > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > > > > > > > > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > > > > > > > > > > Une heure plus tard, alors que la caissière vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > > > > > > > > > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > > > > > > > > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

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Guitar Zero
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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Jeu Nov 05, 2015 9:59 pm

lol! lolilol

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nounours
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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Ven Jan 29, 2016 5:35 am

>
>Attention, cela s'adresse bien entendu aux gens lettrés, et ayant le sens de la poésie et de la littérature contemporaine ... !!!!
>

>
>
La Fontaine version Africaine.

>


>  
 Une fermière du Rwanda,
> Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu
> D'un beau chapon gras et dodu...
      Mais elle était peu fortunée,
> Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
   Du chapon par elle choisi...

>  
 Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
> Contre une gâterie
> Sur ton beau bengali ?

>  
 A voir, dit le vendeur,
 De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> > Vaudrait-elle un chapon ?
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

>  
 Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> La bouche encore pleine du produit de la vente.

>  
 Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> Car comme le dit notre si beau proverbe :


> >
                                                                                         "Turlute Hutu, chapon point eu".

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Sheyяo Кee
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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Ven Jan 29, 2016 9:28 pm

Ca à fait son petit effet au boulot Very Happy

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Sam Jan 30, 2016 11:25 pm

Excellent  lol!

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Ven Fév 19, 2016 3:09 am

Il est en forme le tonton:

> Sombre histoire
> > > > > >

>
> > > > > > y 'avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
> > > > > > L' un était marié et l' autre célibataire.
> > > > > > Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
> > > > > > Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
> > > > > > Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> > > > > > Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > > > > > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
> > > > > > " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop .. Et cela lui a été fatal La vieille dame s' est évanouit

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Dim Avr 03, 2016 2:59 am

Attention, celle là est mi marrante mi c'est pas moi j'me cache.


NE PAS OUBLIER samedi prochain!


> > Une chaise, un pack de six bières et tout notre soutien à cette manifestation : c’est notre devoir de chrétien…

Nos amis Anglais font preuve d’originalité "pour une fois"!

"Marcher nue "de JOUR EN GRANDE-BRETAGNE




Cela mérite votre attention ? A noter dans vos agendas.
> > Comme vous le savez sans doute déjà, c'est un péché pour un homme musulman de voir une femme autre que son épouse nue et s'il le fait, il doit se suicider.
> > Donc, samedi prochain à 13 heures toutes les femmes britanniques sont invitées à sortir nues pour aider à éliminer les terroristes du quartier.

Se regrouper dans votre quartier durant une heure est recommandé pour cet effort anti-terroriste.

Tous les hommes patriotes s’assiérons sur des chaises de jardin en face de leurs maisons afin de démontrer leur soutien aux femmes et à prouver qu'ils ne sont pas des sympathisants terroristes musulmans.
> > Comme l'Islam combat aussi l'alcool, un pack de 6 bières fraiches à vos côtés sera une preuve supplémentaire de votre patriotisme. Le gouvernement britannique apprécie vos efforts pour extirper les terroristes et se félicite de votre participation à cette activité anti-terroriste.
> >

Que Dieu bénisse la Grande-Bretagne !


> > Si vous n'envoyez pas cet E-mail à au moins 1 personne, c’est que vous êtes un terroriste sympathisant, lâche poltron, complice.

> > > Alors Mesdames, on compte sur vous pour sauver la France et la Belgique du terrorisme.

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Dim Avr 03, 2016 4:15 pm

Ca y va fort  lolilol

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Jeu Oct 20, 2016 5:57 pm

Comme ça fait longtemps, un petit festival:




Mieux comprendre l'informatique

C'EST PLUS CLAIR POUR MOI MAINTENANT : EST CE QUE CA L'EST AUSSI POUR TOI ???


Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance. Lisez bien jusqu'au bout !

> > > Petit rappel:

> > > 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.

> > > 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

> > > Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

> > > Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.

> > >

> > > Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.

> > > Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!

> > > Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule :

> > >

> > > " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

> > >

> > > Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !





Esprit motard et Esprit blonde

Les deux versions ...





Version motard


> Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

- Aa aah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...

Les copains motards ;

Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "

Les copains motards... de plus en plus nerveux :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :

- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...? Image supprimée par l'expéditeur.
>

Version blonde


> La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...

Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines blondes :

- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ? Image supprimée par l'expéditeur.




petite blague d'Afrique



ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.

> > > Le soir, il prend le repas avec eux.
> > >
> > > "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
> > >
> > > Le chef du village "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
> > > Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
> > > Le chef du village s'adresse au blanc.
> > > "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
> > > L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
> > > Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
> > > "ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes ! ! ! ! !

Eh oui, même en Afrique ils sont blagueur







Monologue d'une femme bourrée... > TOUT EN FINESSE CELLE-CI !!!


> Une femme super élégante, brune et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé...

> Une cuite phénoménale !!!

> Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.

> Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!

> Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas

> et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...

> - Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire...

> Tout à coup elle se met à pisser...

> Elle lui dit :

> - Ne pleure pas putain !!!

> - Je ne suis pas en train de te gronder...On cause !!!

>
> > > > > > >

> SI TU NE LA DIFFUSES PAS ! JE NE TE PARLE PLUS !






> > > Elle est trop bonne !

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid. La fille dit à sa mère,'J'ai froid aux mains.'
> > >
> > > Sa mère lui dit , 'Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer.'
> > > La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
> > > Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit
> > > 'J'ai froid aux mains'
La fille lui dit , 'Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer. Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
> > >
> > > Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
> > >
> > > Il dit, 'J'ai froid au nez.'
> > > La fille lui dit , 'Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer
> > > Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , son nez s'est réchauffé.
> > >
> > > Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
> > > Il dit, 'J'ai froid au pénis.'
> > > Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère,
> > > 'As-tu déjà entendu parlé d'un pénis ?'
> > > Surprise la mère lui répond,
> > > 'Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça?'
> > > La fille lui répond,

> > > 'Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle hein!!!






pas mal !!!!!!!!!!
>
>
> Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .
> Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là
>
> ""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec
>
> ""Est-ce que ta mère est là ?
>
> ""Non Monsieur, elle est avec mon père.""Et ton frère, lui, est-il ici ?
>
> ""Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."
>
> Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
>
> "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
>
> "Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
>
> Le garçon réfléchit un moment et dit :
>
> "Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère,je ne connais pas le tarif." !!!!!!!









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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Jeu Oct 20, 2016 10:42 pm

Eh ben dis donc, pour un festival... lol!

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Ven Oct 21, 2016 10:48 am

Ouaip, tout est arrivé en trois jours.

C'est peut être l'approche d' Halloween, va savoir.

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Dim Oct 23, 2016 5:18 am

Histoire Belge (j'vous aime les gars)

> > > > > > > > Une jeune fille va à la première fête de sa vie et, avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :

> > > > > > > > - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
> > > >
> > > > Elle s'en va donc à la fête.
> > > > En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
> > > > - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> > > > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> > > > - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> > > >
> > > > Le Parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> > > >
> > > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> > > >
> > > > Arrive un Belge...il l'emmène directement dans le jardin.
> > > > Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
> > > > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > > Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> > > > Il lui prend les seins.
> > > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> > > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
> > > > Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ????
> > > >
> > > > Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> > > > Le Belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
> > > > - S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Dim Oct 23, 2016 1:57 pm

lolilol lolilol

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Mar Oct 25, 2016 8:04 pm

Encore une petite fournée

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
> > > > Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> > > > Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> > > > Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
> > > > Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> > > > Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> > > > Le beau-père répond :
> > > > J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
> > > >


> > > > Texto du mari à sa femme :

Chérie,
> > > > Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
> > > > Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
> > > > En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
> > > > Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
> > > > La blessure a requis 19 points de suture.
> > > > J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
> > > > L'amputation de mon pied droit est envisagée.
> > > > Je t'aime.
> > > >
> > > > Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________





Exxxccellentissime ! !

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
> > > > Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :
> > > > "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
> > > > Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
> > > >
> > > > Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
> > > > "j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
> > > > "800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! "
> > > >
> > > > Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
> > > > Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !



Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
> > > > « Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. »
> > > > « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
> > > > « Non.... c'est pas encore sec...»



La puce et le motard : elle est extra !!!

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
> > > > L’autre lui dit :
> > > > - Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> > > > - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > > L’autre lui dit :
> > > > - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> > > > - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
> > > > - Et alors ?
> > > > - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!




> > > > Une dame a acheté une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari.
> > > > Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
> > > > Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue.
> > > > Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
> > > > Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, et plaf, elle s'effondre.
> > > > Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
> > > > En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
> > > > - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
> > > > Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
> > > > - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
> > > > - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
> > > > Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et tombe en miettes.
> > > > - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
> > > > Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
> > > > Le technicien se fâche :
> > > > - Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
> > > > Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
> > > > - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
> > > > Et il ouvre l'armoire.
> > > > - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
> > > > - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
> >

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Objet: Info Police !!!

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
> > > > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
> > > > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !!!
> > > >
> > > > Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Mer Oct 26, 2016 1:24 pm

C'est dommage, j'arrive jamais à retenir les blagues pour les raconter... how? What a Face

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MessageSujet: Re: Merci tonton, le sujet Officiel !   Lun Nov 28, 2016 9:59 pm

Une femme commence une partie de golf
> ..


> > >
> > > >
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci
> heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
>
>
>
>
> >
> > > > >
> Elle le voit mettre immédiatement
> ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au
> sol.


> > >
> > > >
> Elle se presse d'aller le
> voir.
> >
> > > > >
> Il est tordu de douleur au sol dans la
> position fœtale ..


> >
> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite
> qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer
> sa douleur s'il la laissait
> faire.


> >
> > > > > 'Ooooh...
> .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
> mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle
> court.



Mais elle insiste pour lui faire un
> traitement et finalement il se laisse
> faire.


> >
> > > > > Gentiment, elle lui enlève les mains
> d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à
> l'intérieur en le massant
> ...délicatement...



Après quelques minutes, elle lui demande
> :
>
>
>
>

'Comment vous sentez-vous
> ?'


> >
> >
>
> Ça fait du
> bien, mais j'ai toujours mal au
> pouce!'...









Plus rusée qu'un renard = la femme !



Un homme appelle sa femme et lui demande :
> > > > " Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
> > > > Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
> > > > Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> > > > Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? "
> > > >
> > > > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> > > > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
> > > > Sa femme l'accueille gentiment et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
> > > > Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ? "
> > > > Vous allez adorer la réponse MESDAMES


> > > > Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche !!!!!!

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